Знаешь меня поражает моя беспомощность во многих вещах и решениях.Мои желанию непонятны и не правильны. Мне хочется многого ,но я не делаю для это не чего. что делать для того что-бы это непонятная лень ушла? я не знаю, мне так хочется яркого и чего-то непонятного. потому-что с такой обыденностью как мое эго, я уже свыклась. я толкаю людей на поступки, помогаю им решать куда идти. но я задаюсь вопросом : "Какого хрена я это делаю?" . почему я сама не могу решить и сделать толчок самой себе. может это и называется внутренний стержень? и моему так называемому стержню не хватает такого сочного и сильного пинка? такой что-бы вставил все куда нужно? я знаю что есть такой человек который даст мне подзатыльник.но интересно когда он появится?и появится ли в общем. он должен быть где-то,где-то там. моя внутренний монолог поражает меня и в вводит в транс. хочется что-бы человек который забыл меня подавился жабой. а который помнит не забывал. Институт вызывает внутри мне страх,страх оказаться одной в окружении множества людей. а самое пугающее что это будут парни. почти 20 парней. меня это пугает больше всего,не то что-бы я не общалась с этим странным противоположным полом,но быть окруженной 5 лет одними парнями вызывает небольшой страх. у меня вечно с ними не вяжется,и вечно я делаю те или иные ошибки. это все так глупо. но я уже какую ночь не могу спать из-за своих больных и воспаленных серых веществ которые зовутся мозгом. хотя их не так уж много,но они явно переживают срываясь на мне и моем сне. наверное мне просто страшно. я боюсь всего нового. но почему? раньше меня не пугала перспектива всего нового,а наоборот привлекала. я не хочу верить что это и называется взрослением. когда меня не интересуют игрушки, мультики и все новое. а хочется пойти и купить себе новые туфли. это так раздражает,я не хочу быть такой же как все. не хочу. как мне этим бороться?
я не знаю. не знаю.